Tu as le bonjour de Vincent Quel Vincent ? Vingt centimètres dans ton cul ------------------------------------------------------------------------ Quel est la différence entre une femme et un flipper ? Tu mes 10 F dans la fente du flipper et tu joue avec, et avec la femme tu lui donne 10 F et tu joue avec la fente. ------------------------------------------------------------------------ Il y a quatre type d'orgasme féminin : l'orgasme positif : oh oui oh oui... l'orgasme négatif: oh non oh non... l'orgasme religieux : oh mon dieu... l'orgasme simulé : oh (nom de la personne à qui on raconte la blague)... ------------------------------------------------------------------------ C'est deux pénis qui vont au cinéma. Un qui dit à l'autre : - J'espère que c'est pas un film de cul parce que sinon on va passer la nuit debout ! ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ? Une pour les conneries et l'autre pour se faire pardonner ------------------------------------------------------------------------ Quel est le point entre une femme nue et une pomme de terre épluchée ? Elles attendent toutes les 2 de se faire sauter. ------------------------------------------------------------------------ Qu'est ce qu'une femme nue sur un lit ? Une formalité a remplir ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser... ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi n'y a-t-il pas de poil entre la chatte et l'anus ? Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boule Deux types discutent: - Tu sais que ta femme de met pas de culotte - Qui te fait dire ça ? - Mon petit doigt. ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui est jaune et noir et qui crache des brins de scie ? - Maya l'abeille en train de faire une pipe a Pinochio. ------------------------------------------------------------------------ Deux prostitués discutent : - Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ? - 50$, comme à tous les autres. ------------------------------------------------------------------------ C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ! ------------------------------------------------------------------------ Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof ! Deux milles a trois milles balles ------------------------------------------------------------------------ C'est deux spermatozoïdes qui discutent : - Dis, c'est encore loin les ovaires ? - Tu parles, on n'est qu'aux amydales ! Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari : - Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ? - Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins ! - Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ? - Que j'ai fait du bon travail! ------------------------------------------------------------------------ Un homme dit à sa femme : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage. Sa femme lui répond : - Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier ------------------------------------------------------------------------ Quelle est la différence entre un homme et une femme ? - Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes. ------------------------------------------------------------------------ Durant un violent orage trois gars demandent à un fermier de les abriter pour la nuit. Celui-ci leur dit qu'ils doivent dormir dans le grenier s'ils veulent rester et il les avertit de ne pas aller voir ses trois filles qui sont en haut du grenier. Les trois gars acceptent. Le lendemain, les trois filles disent à leur père que les trois gars sont venu les voir durant la nuit. Celui-ci est très en colère, il va donc voir les trois gars et leur donne une punition : chacun devra aller chercher trois fruits dans le jardin. Le permier arrive avec trois cerises, le monsieur lui rentre les trois cerises dans le cul, une a une en lui disant de ne pas rire, et le gars réussit. Le deuxième arrive avec trois oranges. Après la deuxième, le gars se met à rire. Son ami lui demande : - Pourquoi t'as ri ? Il ne restait qu'une orange à rentrer. Et le gars lui répond : - Ben... c'est pas de ma faute, quand j'ai vu arriver l'autre avec trois citrouilles... ------------------------------------------------------------------------ Dans un restautrent Italien, un mafioso dit à son homme de main : - Hey Tony ! Vas te crosser dans les toilettes ! - Mais Patron, je n'ai pas le goût de me crosser... - Tony... Tony... n'oublie pas que c'est moi le patron, je t'écrase quand je veux. - D'accord patron. 5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit : - Tony ! Retourne te crosser dans les toilettes. - Mais patron j'en revient. - Tony... - D'accord patron. 5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui redit : - Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me crosser. - C'est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme. C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le viel homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari : - Comment tu me trouves ? Et il répond : - Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser ! ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi James Bond ? - Parce que Julie Masse. ------------------------------------------------------------------------ C'est deux prostitués dans un ascenceur. L'une dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme ? L'autre lui répond : - Excuse moi, je viens de roter. ------------------------------------------------------------------------ Des scientifiques viennent de trouver la principale cause du cancer du pénis : c'est le rouge à lèvres à 0,69$ chez Jean Coutu. ------------------------------------------------------------------------ Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit : - Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ? Sa femme lui répond : - Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ? ------------------------------------------------------------------------ Savez-vous quand Pinocchio a découvert qu'il etait en bois ? - Quand il a pris en feu la première fois qu'il s'est masturbé. ------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit : - Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine. Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire. Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe. Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant : - Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine. Mais son fils lui répond : Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien. ------------------------------------------------------------------------ La maitresse d'école demande à un élève : - Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur. La maitresse lui dit : - Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école : - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ? La maitresse lui répond : - Ce doit être celle qui suce. L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser. ------------------------------------------------------------------------ C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie. Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux. Le gars lui demande : - J'aimerais avoir un pénis tellment long qu'il traînerais à terre. Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

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