Qu'est-ce qu'un Belge ? C'est un suisse qui a fait des études ------------------------------------------------------------------------ Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. ------------------------------------------------------------------------ Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné une partie de cache-cache. ------------------------------------------------------------------------ C'est l'histoire d'un belge au temps de César qui se fait jeter dans l'arène aux lions. Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l'arène. Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l'arène. Le lion : "Je vais attendre qu'il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement". Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive à 10 mètres du belge et le public crie : "Attention, le lion arrive" et le Belge répond : " j'm'en fous, j'ai 2 tours d'avance. " ------------------------------------------------------------------------ A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : - Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ! - J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère. ------------------------------------------------------------------------ Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé. - Ils en sont ou ? Demande-t-il ? - Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0 - Et à la mi-temps, ca faisait combien ? ------------------------------------------------------------------------ Qu'est-ce qui est noté au fond des piscines belges ? Réponse : "N'oubliez pas de remonter !" ------------------------------------------------------------------------ A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent. ------------------------------------------------------------------------ C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !". Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !" ------------------------------------------------------------------------ Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan : - Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ? - Bah ! Juste un peu de fumier - Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre ------------------------------------------------------------------------ A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue. Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande : - Vous en avez encore pour longtemps ? - Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main ! ------------------------------------------------------------------------ Comment les dactylos belges inaugurent-ils leur machine à écrire ? En coupant le ruban. ------------------------------------------------------------------------ Vous savez ce qu'il y a en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop. Et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle il a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?" Et le monsieur lui répond : - Oui je l'ai vu, j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué ! ------------------------------------------------------------------------ Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ? Ils enferment les cigognes. ------------------------------------------------------------------------ C'est un Belge qui est en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin : - J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu. L'autre perplexe : - OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée ! Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger. - Alors, cette peinture, c'est terminé ? - Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...! ------------------------------------------------------------------------ L'histoire se passe dans un avion belge, mais où se trouve tout de même un Suisse. Tout à coup, le pilote annonça aux passagers que l'avion est trop lourd, pour franchir la montagne qui se trouvait devant eux. Il décida de larguer les bagages, puis comme il était toujours trop lourd, il pris la décision de larguer le bas de l'avion. (Donc les passagers étaient suspendus au haut de l'avion à l'aide de leurs mains). Mais, horreur, l'avion étant toujours trop lourd, il fallut qu'un passager, saute de l'avion. Comme personne ne se décida, le Suisse déclara : - Moi, je vais sauter. Les Belges, heureux d'être sauvé, applaudirent... ------------------------------------------------------------------------ Un belge entre en courant dans un commissariat : - On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux ! - Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier. - Non, mais j'ai relevé le numéro.... ------------------------------------------------------------------------ Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur : - Dites-moi, Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ? - Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée. - Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts ! ------------------------------------------------------------------------ Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande : "Do you speak English ?" L'agent médusé hoche la tête négativement. "Sprechen Sie Deutsch ?",continue le conducteur de la Mercedes. Même hochement de la part du gardien de la paix. "Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?" Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa : "Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le monsieur ?" Et son père lui répond : "Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !" ------------------------------------------------------------------------ Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. ------------------------------------------------------------------------ Pourquoi les Tennismans belges s'entrainent-ils avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Davis ------------------------------------------------------------------------ C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

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