C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile. Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc. Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir. Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon. Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore. Le toubib rentre chez lui, et a sa femme qui lui demande si ca c'est bien passe il répond ... pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauve le père. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ? - Bien sur Docteur. - Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ? ------------------------------------------------------------------------------------------------- Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort" ------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est un vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres : "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !" Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit : "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". "Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !" Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a l'homme: "Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètre" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. "Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre? demande-t-il - Environ 400 mètres, répond l'homme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge "Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance? - Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme "Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK. Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien : - Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètres. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ? - Non madame , désolé. - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une très très grosse dame chez le gynéco : - Docteur ! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus rien. - Tiens donc ! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde où ça cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant (je vous fais pas de dessin). Et la grosse dame lui fait un gigantesque pet à la face. - Vous voyez, Docteur, ça sent rien du tout ! Qu'est-ce vous me conseillez ? - De consulter un O.R.L. le plus rapidement possible... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Docteur Docteur, je ne sais pas se qui m'arrive a cette heure, mais je croie ben que je deviens sourd !!! - ahhhh , et qu'est-ce qui vous fait dire ca ? - Ben c'est bien simple docteur, j'mentend même plus péter ! - Tenez mon brave une pilule le matin , une le soir. - Oh merci docteur ! et avec ca vous croyez que j'entendrais mieux ? - Non, mais vous péterez plus fort ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin : - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Alors elle se désabille et le médecin : - Beeeeeeeeeeeeeeh!

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